不知道从什么时候开始，我的儿子变成我陌生的模样。

白天基本看不见他人，房门紧闭，能听见的只有键盘声和游戏音效。

到了傍晚五六点，他才顶着一头乱糟糟的头发出来找吃的，即使吃饭也低头看着手机，不怎么跟我们交流。

真正属于他的时间从深夜开始，他开始频繁地出门，去见那些我们不知道的朋友。

头发染了又染，今天蓝色，明天可能就成了一缕缕的粉色。

穿着宽大到不合身的T恤，身上多了几个我们看不懂图案的金属挂件。

我试过在客厅等他回来，想聊几句。

他要么是“嗯”、“哦”地应付，要么干脆戴上耳机，用音乐把整个世界隔绝在外。

一看到他的样子，我就来气，忍不住质问他：“你看看你现在像什么样子，我不求你好好上学，你能不能争点气！”

他却头也没抬，回了我一句：“嫌我丢人就当没生我，别管我！”

儿子的话仿佛刀割一样落在我的心上，我实在想不通，为什么他会变成这样。

说心里话，看到儿子现在这样，我除了生气，更多的是想不通和委屈，我和他爸爸，真的把能给的都给他了。

我们两口子都是普通上班族，收入一般。

因此，别的孩子假期上补习班，我们省吃俭用攒钱带他出去。

海南的海边、西安的兵马俑、上海的迪士尼……我们拍了好多照片，他当时笑得特别开心。

我们觉得，这钱花得值，这是在托举他，让他看到更广阔的世界。

我们以为，他看到了世界的精彩，就会自发地努力，想去拥有这样的生活。

可现在回头看，我们可能想错了，也想简单了。

我们只让他看到了世界“好玩”、“好看”的那一面，就像旅游宣传片。

却没来得及，或者说也不知道该怎么告诉他，这片繁华背后真实的运行规则。

进入初中，学业压力一下子大了。他好像不太能适应，成绩一直在中下游徘徊。

我们着急，说的话也重：“我们这么辛苦带你见世面，你怎么就不知道努力呢？”

他当时低着头，没吭声，只是低着头和我们保证，下次一定会考好。

可“下次”总没见好，成绩单上的数字，像钝刀子割肉，一次比一次低。

我心急如焚，话也越来越难听：“带你跑了那么多地方，脑子怎么就不开窍？”“我们花了那么多钱，你就拿这个回报我们？”

家里的气氛降到冰点，争吵成了家常便饭。

直到后来，他开始拒绝上学，把自己锁在房里，任凭我们怎么叫都不开门。

老师、同学、亲戚轮流来劝说，但儿子好像钻了牛角尖一样，说什么都不肯去，天天就知道抱着手机玩。

甚至为了躲开我们的唠叨和劝说，天天躲出去，等到夜深了才回家。

也不知道从哪天开始，儿子的发型、衣服变了，人也阴郁很多，跟一群不知道在哪结交的朋友混在一起。

这个时候我才慌了，心想他肯定是压力太大，出去散散心就好。

于是又像从前一样，请了假，订了机票，带他去云南，看苍山洱海。

可一切都变了。他全程戴着耳机，对窗外的风景毫无兴趣，脸上没有一点笑模样。

看着儿子的样子，我心里最后一点“旅行万能”的幻想也破灭了，我不得不承认，我们过去的路，可能走歪了。

走投无路的我，最后选择寻求专业帮助，我和老师聊了很久，把这几年的困惑、委屈和我的做法，都说了出来。

老师听我说完，没有评判谁对谁错，而是说了几句让我深思的话。

他说：

“你们给了孩子看世界的眼睛，却没给他应对世界的能力。旅游开阔了眼界，也拔高了他的欲望阈值。

当他回到日常的学习压力中，发现真实的自己够不上见过的那些繁华时，挫折感会特别强烈。”

“游戏和那些新潮打扮，是他为自己构建的一个安全堡垒。在那里，他能找到掌控感和归属感——这些可能在现实学习中暂时缺失了。”

这些话让我恍然大悟。我们一直以为自己在“富养”孩子，却不知不觉走入了一个误区。

我们让孩子看到了山顶的风景，却没给他攀登的梯子。

见过世面的孩子，如果内心力量不够强大，当面对现实落差时，反而更容易陷入迷茫和自我怀疑。

我才明白，真正的富养，不仅仅是开阔眼界，更重要的是培养孩子这三种核心能力：

见过世面的孩子，对生活有更高期待。当现实达不到时，容易产生“凭什么别人可以我不行”的愤懑。

我们需要在孩子遇到困难时，不是替他解决，而是陪伴他一起面对，告诉他：“这次没考好没关系，我们看看问题出在哪里。”

世界不只是风景和游乐场，它有一套复杂的运行规则。

我们需要在日常生活中，潜移默化地让孩子明白：任何享受都需要付出相应的努力，自由背后是责任。

自信不是来自去过多少地方，而是来自“我能行”的体验。

让孩子在一些小事上获得成功感，比如完成一个模型、做好一道菜，这些实实在在的成就，比见过多少风景更能建立自信。

明白了问题的根源后，我决定彻底改变自己的做法。

这个过程很慢，也充满挫折，但为了儿子，我必须坚持。

我做的第一件事，就是“管住自己的嘴”，我强迫自己不再追问学习、不再批评打扮、不再唠叨大道理。

他开始很警惕，觉得我是暴风雨前的平静。但我坚持下来了。

他半夜出来找吃的，我就简单说一句“锅里有热的”；他出门，我就说“注意安全”。没有多余的话。

慢慢地，他紧绷的状态似乎松懈了一点点。

有一次他凌晨回家，发现我在客厅看书（其实是在等他），意外地问：“妈，都这么晚了，你怎么还没睡？”

我若无其事地说：“年纪大了，开始失眠了，睡不着，你现在饿不饿，要不要吃点东西？”

就是这样普通的对话，却是我们关系破冰的开始。

我不再把他当孩子一样“教育”，而是尝试把他当一个“人”去了解。

有一次，他头发又染了个新颜色，我忍住批评他乱折腾的冲动，随口问：“儿子，妈妈的头上有白头发了，你看妈妈染个什么颜色显年轻啊。”

他愣了一下，似乎没想到我会问这个。他含糊地回了一句“不用染，白头发看不出来”。

但这是一个开始，我发现儿子其实审美很不错，尽管我看不惯他穿的衣服，但是确实搭配的很顺眼、很时尚。

后来，我偶尔会请他帮我挑选一下衣服，或者帮我弄一下手机软件，或者问他某个网络用语是什么意思。

我向他示弱，向他请教他擅长的领域。这种时候，他才会难得地多说几句话。

老师告诉我，休学的孩子，内心往往充满了“我什么都不行”的失败感，重建价值感是关键。

我注意到儿子拍照其实很不错，在我们过去旅游的时候，大多数都是儿子作为摄影师，

有一次我整理电脑，发现一个文件夹里全是儿子拍的照片——有旅途中的风景，也有生活中被忽略的细节。构图、光影都很有感觉。

第二天，我装作不经意地说：“儿子，妈妈单位搞活动要拍点照片，能教我用相机吗？”他犹豫了一下，还是答应了。

那个周末，他难得地早起，耐心地教我调整参数。当我拍出第一张清晰的照片时，他眼里闪过一丝光亮。我趁机说：“你拍得真好，比妈妈强多了。”

后来，社区举办摄影展，我鼓励他投稿。他起初很抗拒，但在我的坚持下选了几张。当作品在社区展出，还有人询问拍摄技巧时，他久违地笑了。

就是从这些小事开始，他慢慢找到了“我能行”的感觉。虽然过程很慢，但每一步都让我们离彼此更近，也让他离真实的自己更近。

现在，儿子已经成功复学，和我们的关系缓和了非常多。

我不再幻想他立刻变回“优等生”，我现在最大的期望是：希望他能找到一件自己喜欢的事，并从中获得一点点“我能行”的感觉，然后健康成长！

朋友们，如果你们也正经历类似的煎熬，我想用我的教训告诉你们：

去看孩子行为背后的需求和痛苦。 沉迷、叛逆、厌学都是表象，要去理解他遇到了什么克服不了的困难。

我们自己要学习、要成长。 有时候，孩子的问题恰恰照见了我们教育理念的局限。求助专业老师不可耻，那是为了给我们自己充电，更好地支持孩子。

放下对“正常轨道”的执念。 允许孩子有一段“走弯路”的时间，这可能是他寻找自我的必经之路。

这条路很长，也很难。但只要我们愿意放下身段，从孩子的全世界的一个“敌人”，变成他沉默时的盟友，改变，就真的有可能发生。