孩子小学成绩优异，升初中后厌学、反复休学！单亲妈妈几经周折，终于找到了问题的根源

01

导火索：女儿突然不去上学了 

一天上午，我在去进货的路上，突然接到了孩子班主任的电话：“喂，月月妈妈，孩子发烧了，你带她去医院看看吧。如果明天好了，就把她送回来，后天有个单元测试。”

挂断电话，我立刻掉头往学校赶。心想，这孩子怎么总是关键时刻掉链子，一到考试就生病。

我带孩子去医院检查，没有发现什么大问题。吃了点感冒药，她当天晚上就好了。

第二天一早，一向自律的女儿竟然到点没起床。我推开房门，喊她去上学。

“我不去！”她态度坚决地回答。

“你身体不舒服吗？”我用手摸了摸她的额头。

“哎呀！走开！我太累了，不想去！”她不耐烦地甩开我的手。

这是女儿从小到大第一次正面反抗我。从前她一直特别乖巧、听话，学习也非常积极主动。

我的怒火一下子就上来了：“累？小孩子家，学个习有啥累的。我一个人既要照顾你，又要忙服装店的生意，我喊过累吗？赶紧穿衣服，去上学！”

“我不去！你说啥我都不去！”女儿蹭的一下从床上坐起来，发疯似地怒喊！

一气之下，我打了她一巴掌。

“你打吧！今天就是打死我，我也不去！”女儿声泪俱下。

“行，你翅膀硬了是吧！那以后我也不管你了。”我摔门而出。

02

崩溃与反思：单亲妈妈的无助与挣扎

我顺着楼梯跑到楼顶，蜷缩在一个小角落，抱头痛哭。想想我的前半生，真是太不容易了。

我有过两次失败的婚姻。

第一任丈夫在我怀孕期间出轨，后来我们离婚，儿子跟了他。

第二任丈夫重男轻女，脾气暴躁，因为我生了个女孩，三天两头和我吵架、摔东西、骂人。女儿2岁时，我们离了婚，但考虑到孩子小，我们离婚不离家，一直没告诉她。直到前年，他喝醉后晚上一直骂，我报了警，他才搬走。

一直令我庆幸的是，女儿特别乖巧懂事听话，学习上从不让我操心，在家也体贴我，帮我做家务。

可现在，她也开始不听话了，而且不想上学。

我好痛苦，我该怎么办？

两个多小时后，我渐渐冷静下来。我是妈妈，是女儿唯一的依靠，我不能倒下。

我下楼买了点吃的，给孩子带回家。轻轻推开门，孩子转过身不看我。

“我把饭放在餐桌上了，你起来吃点。我和老师请假了，你先在家休息两天。妈妈去进货了，下午回来给你做晚饭。”

我心想，孩子可能休息两天就好了。

可令我没想到的是，两天后她依然态度坚决地拒绝上学。

03

寻求帮助：从表面疏导到根源探寻

我找来县城的咨询师，几次疏导后，女儿似乎“恢复”了。她重新背起书包，我以为危机过去了。

三天后，她再次把自己关在房间里。这次连一句解释都没有。我偷偷打电话问她比较要好的同学，同学说是英语老师批评了她。

想到孩子要是总不上学，未来不就毁了吗？我彻底慌了，开始在全市寻找更专业的帮助。

在市里一家机构的咨询室里，指导师听完我的讲述，问了一个让我怔住的问题：“您有没有注意到，从什么时候开始，孩子每次考试前都会生病？”

我仔细回想，是从五年级她知道我和她爸离婚开始，每逢重要考试，女儿必定感冒发烧。我一直以为只是巧合。

“这是情绪的躯体化表现。”指导师解释，“当心理压力无法通过语言表达时，身体会代替她‘说话’。”

04

三重枷锁：揭开女儿厌学的心理根源

指导师帮我梳理出三条相互缠绕的枷锁，正是它们困住了我的女儿：

第一重：把“好成绩”等同于“被爱的资格”

“我从没要求她必须考第几名啊！”我辩解道。

“但在这个家里，”指导师温和地说，“她获得肯定的唯一途径，就是拿着好成绩回来的时候。

爸爸的否定是直接的，而您的爱是有条件的——虽然您从未明说，但她从家庭氛围中读懂了：只有做‘好孩子’，才值得被爱。”

我终于明白，为什么每次考完试，她总是小心翼翼地看着我的表情。那不是对成绩的在意，而是对爱的试探。

第二重：母亲的“爱”织成的控制网

因为父亲角色的缺失，我试图用加倍的“关爱”来弥补。这种关爱具体表现为：

· 生活上的全权代理：每天该穿什么、吃什么、什么时间该做什么，都由我说了算；

· 社交上的过度保护：和谁交朋友、周末去哪里，都需要我的“审核”；

· 情绪上的无形期待：“懂事”“听话”“省心”是我常挂在嘴边的“表扬”。

女儿曾在一篇作文里写道：“我的妈妈很爱我，但她的爱有时候像一件太紧的衣服。”当时我只觉得是孩子的童言童语，现在才懂那是她最真实的窒息感。

第三重：高敏感特质与过度解读

女儿天生敏感，别人一个眼神、一句无心的话，都会在她心里反复咀嚼。上初中后第二次拒绝上学，导火索就是因为没背出课文被老师当众批评。

“别的孩子被批评可能转头就忘，”指导师说，“但对她来说，那一句批评等于否定了她的全部价值。而当她发现自己无论如何努力，都可能无法让所有人满意时，逃避就成了最后的选择。”

这三重枷锁相互强化：缺乏安全感让她渴望控制，而我的过度控制进一步削弱了她的自主性，使她更加依赖外界评价，最终在青春期这个寻求独立的节点彻底崩溃。

05

重建之路：用耐心与理解帮助女儿康复

指导师没有给我“快速解决”的方案，而是给了我们一条需要耐心行走的路：

01

让爱回归“无条件”

我按照建议，认真写下了女儿的“优点清单”——不是关于成绩，而是关于她这个人：善良、细心、有同理心、歌声动人、做事认真……

在清单末尾，我写下：“亲爱的女儿，你值得被爱，不是因为你做了什么，而是因为你是你。”

当我把纸条交给她时，她看了很久，然后扑进我怀里放声大哭：“妈妈，原来我在你眼里这么好……”

那个拥抱，是我们关系真正的转折点。

02

在日常中练习“放权”

我开始有意识地在小事上放手：

· 从让她自己搭配衣服开始，即使搭配得不太合适，我也只提醒：“今天可能会有点冷，要不要带件外套？”

· 周末的安排，我会说：“这周六下午你有什么想法吗？我们一起来规划。”

· 家庭晚餐的菜单上，一定有她选择的菜式。

每一次她做出决定并看到结果（无论好坏），她的眼神都在发生变化——从最初的茫然，到尝试，再到有了自己的想法。

03

重构评价体系

我们发明了“评价拆解游戏”：当听到别人说“你怎么这么粗心”时，练习把它转化为“我刚才犯了一个粗心的错误”。

我引导她区分“行为”与“人格”：忘记带作业是一个行为，可以被改正；但这不代表你是个粗心的孩子。

最让我欣慰的是，她现在面对批评时，会对自己说：“这件事没做好，不代表我不好。”

06

疗愈与成长：母女共同蜕变

转变不是一夜发生的。经过半年多的多次疏导和调整，孩子才终于鼓足勇气，重新迈入校园。

在女儿重返校园的第一个月里，她依然会在考试前紧张得睡不着觉。但不同的是，现在她会主动告诉我：“妈妈，我有点害怕考不好。”

而我也学会了不再说“这有什么好怕的”，而是说：“妈妈知道你很在意，需要我陪你说说话吗？”

如今，她返校已经两个月。成绩有起伏，情绪也有波动，但她的眼神里重新有了光——那不是讨好谁的乖巧，而是知道自己是谁的安定。

这段经历教会我的，可能比教给女儿的更多：

第一课：爱需要克制

真正的爱不是紧紧地握住，而是懂得何时轻轻松开手。我学会了在想要插手时说：“这件事，妈妈相信你能处理好。”

第二课：情绪需要先于道理

当孩子情绪激动时，一百个道理都不如一句“妈妈知道你现在很难过”有用。我先处理情绪，再处理事情。

第三课：陪伴需要“在场”而非“控制”

我不再是那个站在前面拉着她走的妈妈，而是那个在她身边，告诉她“慢慢来，我在这里”的妈妈。

07

新的开始：从被治愈到治愈他人

上周末，女儿在晚餐时突然说：“妈妈，我们班有个同学好像也遇到了我去年那种情况。”

“你怎么知道的？”我问。

“因为她总是一个人在操场边发呆，眼神和我当时一模一样。”她停顿了一下，“我想明天去问问她要不要一起吃饭。”

那一刻，我知道，我的女儿不仅找回了上学的路，更找回了感知他人的能力——曾经因为过度敏感而受伤的能力，现在成了她理解和帮助他人的桥梁。

这段路走得很艰难，但每一步都值得。我终于明白：孩子的问题不是需要解决的“麻烦”，而是需要理解的“语言”。

当我们不再只盯着“上学”这个结果，而是看见孩子整个人——她的恐惧、她的渴望、她未被听见的声音——春天就会以我们从未想象过的方式，悄然归来。

如今，我书桌的玻璃板下压着我们母女共同写下的那句话：“你值得被爱，不是因为你做了什么，而是因为你是你。”

这是我们共同的誓言，也是我们在爱的废墟上，重建起来的、更坚韧的春天。