亲历17岁儿子叛逆休学，我才意识到妈妈最大的成功，就是在这2件事上不干涉孩子的自由，越不管，长大越有出息

都说养儿一百岁，长忧九十九，自从有了儿子之后，我对这句话越来越认同。

从儿子出生开始，我就发誓要给儿子提供最好的，要让儿子的人生顺顺利利，让他走一条平坦宽阔的人生路。

十七年来，我做到了。

我为他选择了最好的学校，精心挑选每一位课外老师，规划了从钢琴到外语的每项课外活动。

我研究营养学，确保他每一餐都科学合理；我阅读教育心理学，学习如何与青春期的孩子沟通。

儿子一直很“乖”，成绩优异，多才多艺，是亲朋好友眼中的“完美孩子”，是老师同学眼里的“好学生”。

我以为我的教育方式无懈可击，直到他十七岁那年，全都不一样了。

不知道什么时候开始，我注意到儿子放学后总是跟几个男生走在一起，常常拿着手机聊起来没完。

我疑心儿子是不是背着我学坏了，因此侧敲旁击地询问儿子：“最近和你一起走的那几个男生，我咋看着有点面生？”

但儿子却不耐烦地摆手：“妈，你怎么什么都管，烦不烦！”

儿子的话没有打消我心里的疑虑，他才高一，正是打基础的时候，这时候要是走歪了路，以后可怎么办。

很快，我发现他开始沉迷手机。

起初只是晚上多玩一会儿，后来逐渐发展到吃饭时也盯着屏幕，甚至半夜我起床喝水，还能看到他房门缝里透出的微光。

我劝说过，温和地提醒过学习的重要性，他总是敷衍地“嗯”一声，眼睛却不离屏幕。

后来，老师打电话来，说他上午请假说肚子疼，下午却没回学校。

我在家附近的网吧找到了他。

他戴着耳机，全神贯注盯着屏幕，手指在键盘上飞快敲打，完全没发现我站在身后。

那一刻，我气得浑身发抖。

回到家，我苦口婆心地劝。讲道理，摆事实，说未来。

他低着头，“嗯嗯啊啊”地应着，眼睛却总往手机方向瞟。

我说急了，他就顶一句：“知道了！烦不烦！”然后摔门进屋。

我和他爸轮番上阵，好话歹话说尽。他爸脾气暴，有一次气得狠了，夺过他手机就要摔。

儿子去抢，推搡间，他爸一巴掌扇了过去。声音很响，我们都愣住了。

儿子捂着脸，眼睛红得吓人，瞪着他爸，一句话没说。转身回屋，把门反锁了。

后来，我无数次后悔，是不是那天和儿子好好沟通，是不是没有打儿子那一巴掌，或许儿子就不会变成后来的样子。

他不再出门，不肯上学，拒绝和我们沟通，每天就是在卧室里玩手机、打游戏，有时候凌晨2点他的屋里还响起噼里啪啦的键盘声。

老公意识到自己错了，但抹不下面子，还是一如既往地呵斥儿子，让儿子“上进”。

老公甚至找来了爷爷奶奶，希望能让儿子回心转意，没想到儿子态度更强硬了，儿子根本不在意我们，视我们为空气，连饭都不肯和我们一起吃。

接下来的几周，我们家陷入了冷战。

我试图用所有“正确”的教育理论说服他：你现在放弃，将来会后悔的；学历对一个人有多重要；社会竞争如此激烈，一步落后步步落后......

我把能想到的狠话都说尽了：“你这是在毁掉自己的未来！”“你知道我们为你付出了多少吗？”“不上大学你能干什么？”

儿子却一如既往的沉默，老公甚至和我说“孩子养废了，他管不了也不想管了”，但我不想放弃！

儿子是我身上掉下来的一块肉，我辛辛苦苦养到这么大，怎么能放弃他！

为了让儿子重新振作起来，让我们家重新恢复之前的模样，我找到了心动力家庭教育的老师。

老师告诉我，现在要做的，不是继续规划他，而是停下来，把属于他的人生选择权，还给他，哪怕认为那会出错，也要允许他试错，允许他在跌倒中学习为自己负责。

回想我养育儿子这十几年，我才忽然意识到，我为儿子规划了一切，确保他走在我认为最稳妥的道路上。

面对儿子迟来的休学叛逆，我所有的努力和劝说，其实都在把他拉回我设定的轨道。

在老师的指导下，我才明白，想要帮助儿子，首先就要做到2次放手。

01

不干涉孩子思想自由

面对儿子玩游戏，我没有像往常一样敲门说教。

只是把温好的牛奶和切好的水果放在门口的小凳子上，轻轻敲了两下门，说：“儿子，东西放门口了，饿了自己拿。”

这是老师建议的第一步：停止所有未经允许的“关怀”。

我不再计算他玩了多久游戏，不再试图窥探他在房间里做什么，甚至不再小心翼翼地偷听里面的动静。

我告诉自己，那是他的领地。

最难熬的是晚上，听着键盘敲击声持续到深夜，我辗转反侧，无数次想要冲进去的冲动都被强行压下了。

我开始思考老师的问题：他到底在逃避什么？又在寻找什么？

逃避什么？

或许是逃避我们无时无刻的审视和期待，逃避那条被安排得明明白白却让他喘不过气的“康庄大道”。

那他在游戏里寻找什么？

我从未真正了解过他玩的游戏，于是，我戴上眼镜，笨拙地在网上搜索他常玩的游戏名字。

看着网上大家的讨论，我突然有点明白了，在那个世界里，他不是“谁的儿子”，不是“必须考第几名”的学生，他只是一个凭自己本事赢得队友尊重和对手警惕的玩家。

在那里，他的选择是算数的，他的努力是即时可见的，他的失败可以重来，而不必背负任何人的失望。

我回想起他小时候，也曾兴致勃勃地跟我讲他搭的乐高城堡有多坚固，讲他想象中的科幻故事。

是从什么时候开始，我只关心城堡搭得“像不像”，故事有没有“教育意义”，而彻底忽略了他讲述时眼里闪烁的光？

我第一次意识到，我所谓的“为他好”，可能正是以爱为名，一寸寸剥夺了他自由思考、自由感受的权利。

我把搜索到的游戏攻略、一些高手的精彩操作集锦，用便签纸记下网址，贴在了他房门上。没有附加任何一句“你看看这个”“学学人家”。

我只是想让他知道，我在尝试理解他的世界，仅此而已。

第二天早上，我发现门口的牛奶和水果被拿进去了，空碗碟被整齐地放回凳子上。门上的便签纸不见了。

02

不干涉孩子的选择自由

真正的考验在一个周末的早晨来临。

那天，儿子罕见地走出了房间，站在客厅里，欲言又止。我的心一下子提到了嗓子眼，以为他终于想通了。

他犹豫了一下，声音干涩：“妈，我想买一个新键盘和鼠标，现在这个不太好用了……要一千多。”

如果是以前，我会立刻警觉起来，下意识地计算这笔“额外开支”，并条件反射般地将它与“玩物丧志”画上等号。

我会盘问他具体型号、分析是否必要，然后大概率会用“先把学习搞上去再说”或者“太贵了，没必要”来委婉拒绝，甚至可能趁机提出“如果下次月考进步就买”这样的交换条件。

那一刻，话几乎要冲口而出，但我忍住了，我知道儿子只是在试探他的需求是否会被尊重，试探他是否真的有支配自己生活一部分的权利。

我咽下了所有评判和条件，转身从抽屉里拿出钱包：“好啊。妈不太懂这些，你自己看着买合适的就行。钱给你，需要我帮你下单吗？”

他明显愣住了，沉默了几秒，才低声说：“……不用，我自己弄。”

他拿着钱回了房间，没有立刻关门，过了大概十分钟，他又走出来，拿着手机和我说：“我研究过了，这套性价比最高，这家店口碑最好。”

我看着儿子和我沟通时的口若悬河，心头猛地一酸，他哪里是不会规划、不懂权衡，他只是从未被给予过为自己做选择并承担责任的机会。

此后，我尝试将更多微小的选择权还给他：

晚餐想吃什么？

周末家庭活动有什么建议？

他自己的房间如何布置？

甚至家里添置一些小物件，我也会征求他的意见。

起初他大多回答“随便”，但我坚持让他决定。

渐渐地，“随便”变成了具体的回答：“想吃红烧排骨。”“窗帘颜色太亮了，换灰色的吧。”“这个台灯设计不好看。”

每一个“我选择”，都是他重建自我认同的一块砖。他不再仅仅是一个被安排的“执行者”，他开始成为自己生活的“参与者”甚至“决策者”。

现在的儿子虽然还没有复学，但清晨他的房间里传出的，不再只是游戏音效，更多的是英语听力与网课老师讲解的声音。

他自己制定了学习计划表，贴在床头，虽然偶有熬夜，但目标清晰。

他会主动走出房门，和我们一起吃饭，聊聊时事，甚至偶尔点评我做的菜“盐放多了”。

我们都默契的没有提及复学的事情，但我知道，儿子在为返校做准备。

儿子的这段经历让我意识到，当我们把这点滴的自主权郑重地交还给孩子，他才能慢慢感知到，自己的人生，原来是可以由自己来定义和掌控的。

这份掌控感，才是他走出迷茫、重获内在动力的根基。